Воспитательные требования к ребенку. Единство и понятность требований воспитания и развития ребенка в семье и в дошкольном учреждении

Итак, что же вы, родители, должны (и чего не должны) делать, если хотите хорошо воспитывать ребёнка?

1.Любить своего ребёнка.

«Что же здесь особенного?» - подумает кто-то. «Все родители любят своих детей». Да, но следует помнить, что любовь эта должна быть бескорыстной. Легко проявлять любовь, если всё хорошо. А ведь дети не всегда ведут себя «хорошо». Они не слушаются, лгут, совершают проступки. Мы раздражаемся и огорчаемся. Хуже, если с этим раздражением угасает любовь к ребёнку. Но самое печальное, когда родители начинают меньше любить своего малыша, если тот, на их взгляд, оказывается «хуже» других детей.Например, не так ловок или смышлён. Или если ребёнок не оправдывает каких-то их ожиданий (думали, будет отличником, а обучение даётся ему с трудом; надеялись, будет спортсменом-чемпионом, а ему больше нравится рисование).

Нужно любить своего ребёнка не за то, что он такой «хороший», а за то, что он есть, просто за то, что это ваш ребёнок. Дети, всегда ощущающие на себе любовь близких, растут уверенными в себе людьми, на жизнь смотрят с положительной стороны, они знают, что о них заботятся, что они защищены. Это помогает им развивать в себе лучшие качества и силы. Те же, кому в детстве не хватало живой родительской любви, чаще склонны вести себя более жёстко и сухо по отношению к своим детям и своим родителям. Но прежде, чем стать взрослым им предстоит пережить немало горьких минут – ощущения своей ненужности, нежеланности.

Хочется подчеркнуть, что любовь своих родителей ребёнок должен чувствовать всегда и постоянно, и особенно в тех случаях, когда близкие дают понять, что они не довольны его поведением. Иначе, рассудив своим детским умом, он решит, что им не довольны потому, что не любят.

Не сравнивайте детей с другими. Из-за вашего родительского самолюбия пострадает только ваш ребёнок, чувствуя на себе «незаметное» (как вы думаете) разочарование в нём. Гораздо лучше, просто любя малыша, создавать условия для его полноценного развития.

В жизни каждого взрослого бывают трудные минуты, но не позволяйте себе срываться на ребёнке только потому, что вам плохо. Напротив, пусть любовь к ребёнку станет вам опорой.

2. Растите вместе со своими детьми.

Ошибкой многих родителей является их желание навязать детям свою взрослую точку зрения на что-либо. При этом не учитывается возраст ребёнка, его способности, интересы, его внутренний мир. Мы ожидаем от детей поступков и действий, присущих взрослому человеку, и забываем при этом, что сами когда-то были такими. Правильный подход к воспитанию звучит в словах замечательного русского врача и автора педагогических работ Н.И.Пирогова: «…чтобы судить о ребёнке справедливо и верно, нам нужно не переносить его из его сферы в нашу, а самим переселиться в его духовный мир».

Кроме того, растя ребёнка, мы как бы заново переживаем своё детство. На этот раз уже умудрённые, с жизненным опытом. Возможно, в нас есть черты (неустраивающие нас) взявшие начало в детстве. И теперь мы можем приложить максимум усилий, чтобы не только не допустить развития их в своих детях, но и искоренить их в себе. Другими словами – воспитывая детей, воспитывайте самих себя. Показывайте ребёнку только лучшие ваши стороны. Понимание того, что ребёнок будет гордиться своими родителями, поможет вам искоренять дурное в своём характере, избавляться от слабостей. Станьте сегодня лучше, чем вы были вчера.

3. Воспитательный процесс должен быть планомерным.

Это значит, что заниматься воспитанием ребёнка и его развитием нужно постоянно, изо дня в день. Кратковременные и не регулярные порывы «родительской совести» ни к чему не приведут. Часты случаи, когда родители ограничиваются лишь необходимым уходом за ребёнком, а воспитание пускается на самотёк. Причина этому – нехватка времени. Но при желании время всегда найти можно. Час или два в день качественного общения с ребёнком очень важны. Это могут быть совместные прогулки, беседы, занятия, игры. Из-за недостатка общения может страдать развитие ребёнка.

Но в воспитании, как и во всём, нужно знать меру. Существует другая крайность – ребёнок шагу не может ступить, чтобы его не направили, не поправили, не подсказали и не научили. Со временем такие дети становятся неспособными принимать решения и действовать решительно. Дух творчества и инициативы отсутствует.

4. Избегать изнеживания и чрезмерной требовательности в обращении с ребёнком.

«Изнеженный – привыкший к неге, довольству, чувствительный к лишениям» - словарь С.И.Ожегова. Изнеженный ребёнок не привык ни к духовному, ни к физическому усилию. Думает, что жизнь состоит из удовольствий, и доставлять их ему должны другие люди. Очень хорошо знает, что капризы его удовлетворятся, и капризы его бесконечны.

Если изнеживание расслабляет, то суровость ожесточает и подавляет. Дети, выросшие в условиях чрезмерной требовательности, чувствуют бессилие и подавленность от того, что не в состоянии выполнить требования своих близких. Ожесточённость, которую они испытывают, и к родителям, и ко всем вокруг, выходит в подростковом возрасте, и может проявиться в желании доказать своё право никому не подчиняться. И, что ещё хуже – своё право самому чинить суд и расправу.

Самое лучшее использовать тактику «золотой середины», самим определить меру ласки и требовательности, учитывая особенности характера вашего ребёнка.

5. Укреплять веру ребёнка в себя и в свои силы.

Неправильно воспитывать постоянно одёргивая, делая замечания и выражая своё неодобрение. Лучше наоборот: отмечать любое достижение ребёнка, поощрять его улыбкой, одобрительным словом. Указывать на положительное в его поведении, а не постоянно высказывать претензии.

Чувство успеха помогает малышу поверить в себя, а значит, и стремиться к большему. Желание быть признанным и «показать себя» вполне здоровое явление, и не обязательно разовьет в нём заносчивость и высокомерие.

Итак, поощряйте активность малыша, отмечая его достижения. И позаботьтесь, чтобы требования, которые вы ставите перед ребёнком, были, при определённых усилиях с его стороны, достижимыми, чтобы он мог их выполнить. Слишком сложные задания не будут выполнены. И вот тут уже чувство неудачи. Одна неудача, вторая, в результате у ребёнка разовьется неуверенность, робость. Теперь он не в состоянии преодолеть то, что мог бы преодолеть.

Но будьте осторожны, если ставить перед малышом только слишком лёгкие требования, то у него сложится не уверенность, а самоуверенность. А дальнейшее не ясно – либо самоуверенность перерастёт в стойкую неприятную черту характера, либо при столкновении с настоящими трудностями в неуверенность.

6. Учите ребёнка уважать других людей.

Не надо надеяться на то, что такие качества, как, доброта, отзывчивость, уважение и т.д. заложены в ребёнке «от природы» и появятся сами. Да, человек рождается с заложенной в нём программой «сотрудничества», он не может обходиться без других людей, но со временем, ребёнок устанавливает свои отношения с миром взрослых и детей, и эти отношения могут приобрести различную окраску.

Это очень сложная программа. И выполнить её можно только при одном условии – ребёнок должен на доступном для него уровне включаться в труды и заботы семьи. Выполнение несложных обязанностей по дому способствует не только росту умений и навыков малыша, - он учится находить своё место в мире, понимать свою индивидуальность, а с этим приходит и понимание ценностей других людей.

7. Поддерживайте эмоционально благоприятную атмосферу в семье.

Если в семье вечные споры и неурядицы из-за пустяков, если члены семьи ни в чём и никогда не уступают друг-другу, то в такой семье трудно жить и большим и маленьким. Семейная жизнь состоит в большей степени из будней. Но если в ней присутствуют любовь и уважение друг к другу, радость повседневного общения, радость от того, что вы растите ребёнка, то жизнь наполняется особым смыслом.

Для женщины-матери, любовная, ровная атмосфера в доме особенно важна. После рождения ребёнка «свободы» у молодых родителей становится меньше, бытовых хлопот больше. На этой почве часто возникают взаимные недовольства, а иногда и настоящие конфликты. Женщина может перестать чувствовать себя желанной и любимой, и связывает это с тем, что стала матерью. Таким образом, ребёнок становится невольным виновником её переживаний. Но малыш чувствует это, он как бы заражается мамиными ощущениями. Если она нервная и раздражительная, то ребёнок тоже.

Но и состояние других членов семьи так же важно, потому что оно, так или иначе «передаётся» ребёнку. Отец ребёнка не должен чувствовать себя обделённым вниманием, со стороны своей жены, из-за того, что появился малыш. Иначе возможно возникновение ревности по отношению к нему. Бабушки и дедушки, если они живут с молодыми родителями, так же имеют право на своё участие в воспитании внуков. И не нужно устраивать «сцены» если вам что-то не нравится в их методах, особенно при ребёнке. Но и сами старшие члены семьи должны проявлять тактичность по отношению к своим детям, и не отнимать у них возможность самим решать, что для их ребёнка будет лучше. Установлено, что семейные ссоры плохо сказываются на нервной системе ребёнка. Помните об этом!

8. Пусть каждый член семьи вносит свой вклад в воспитание ребёнка.

Каждый взрослый играет свою «роль» в семье. Именно это создаёт необходимое разнообразие в жизни ребёнка. Не существует твёрдых законов, но всё-таки чаще от матери исходит нежность и ласка, от отца твёрдость и рациональность, от дедушки и бабушки мягкость в сочетании со здоровым консерватизмом. Если в воспитании ребёнка участвует несколько поколений, то у него возникает ощущение «корней», очень важное в становлении самосознания человека. Уважение к прошлому воспитывается не только знанием истории своего государства, но видимо, ещё раньше, в нежном детском возрасте, оно приходит как любовь к пожилым людям, к дедушкам и бабушкам, к их сказкам.

Важно ещё то, что своим отношением к собственным родителям отец и мать малыша - дают образец для подражания.

9. Требования в воспитании должны быть едины.

Если мать говорит одно, а отец другое, если родители что-то запрещают ребёнку, а бабушка, тайком от родителей, разрешает, то добра не ждите. Ребёнок будет просто играть на «слабых струнах» взрослых, у него не появится отчётливого понимания, что такое хорошо, а что такое плохо. Он чётко поймёт только одно – нет ничего безусловного, просто надо знать к кому подойти и что попросить.

Конечно, выработать единство в воспитании это не просто. Все люди разные, воспитывались по разному, у каждого свой взгляд на воспитательный процесс. Иногда эти подходы сближаются, по мере того как люди начинают жить вместе, а иногда требуются и сознательные усилия. В некоторых случаях необходима взаимная терпимость. Для тех, кто считает себя правым, но остаётся в «меньшинстве» следует помнить, что для ребёнка гораздо полезнее, если взрослые придерживаются единой линии воспитания. А неправильная тактика всё равно проявится, и тогда можно будет вместе её исправить.

Пока ребёнок маленький, дошкольного возраста, проблем с вашим авторитетом не возникает. Он беспрекословно верит своим родителям, у него не появляется ни капли сомнения в их правоте. Сложность может возникнуть в другом. Позаботьтесь, что бы авторитет ваш не был подавляющим. Иначе ребёнок всё будет делать с оглядкой на вас. Чаще побуждайте его к самостоятельным действиям. Задавайте вопросы: «Как ты думаешь?», «А как бы ты поступил?», «В какую игру ты хочешь поиграть?» и т.д.

А вот угроза авторитету родителей может возникнуть тогда, когда они при ребёнке демонстрируют взаимное неуважение, спорят друг с другом, и самое тяжёлое, если поступают неправильно, не так как сами учат. Помните, что ваш малыш не будет всегда «несмышлёнышем». Прилагайте все усилия, чтобы сохранить его уважение к вам, и ваш беспрекословный авторитет в его глазах.

11. Воспитывайте собственным примером.

Если ваше поведение не соответствует вашим наставлениям, то чему бы вы не учили ребёнка – всё окажется бесполезным. Ребёнок копирует не только движения родителей или их слова, но и весь стиль поведения старших. Например, вы слышите как малыш грубит дедушке или бабушке, не удивляйтесь, взгляните на себя: может быть вы разговариваете со старшими членами семьи грубо, недовольным тоном, позволяете себе не считаться с ними. Или, вы возмущаетесь тем, что вашей дочери не хватает собранности и аккуратности («А ведь она уже ходит в школу! Что с ней будет дальше?»). Ещё раз критически посмотрите на себя: какой вы человек в быту. Собраны ли вы? Порядок ли у вас в доме, всё ли на своём месте? Всё ли делается вовремя, доводятся ли до конца начатые дела?

Почему же так важен личный пример в воспитании? Психологи говорят, любое обучение должно сопровождаться «положительным эмоциональным сдвигом» - только тогда оно прочно ляжет в характер. Другими словами, ребёнок легко усвоит хорошее, если при этом он испытывает радость.

Для сравнения: если ребёнка принуждать силой к исполнению какой-либо обязанности, то этим взращивается не трудолюбие, а в лучшем случае – привычка делать то, что требуют. В худшем – отвращение к труду.

Как же достигается «положительный эмоциональный сдвиг»? Любовью и вниманием взрослых, одобрением ими поведения ребёнка. Но больше всего удовольствия малыш получит, если будет учиться трудиться у вас, родителей, подражая вам, делать что-то вместе с вами. Общение со взрослым, для ребёнка, самый большой источник радости, поэтому ваш живой пример трудолюбия, доброжелательности,обязательности или вежливости обязательно западёт ему в душу.

12. Воспитывая единственного ребёнка не делайте из него кумира.

О трудностях, связанных с воспитанием единственного ребёнка в семье, написано немало. Малыш находится в центре внимания взрослых, все его желания удовлетворяются, нет младших, о которых нужно заботиться, делиться игрушкой или сладостью. В результате – эгоизм. Также, обычно, единственным детям труднее входить в коллектив.

Как же не развить в ребёнке эгоистичные наклонности? Дать понять ему, что он не один в семье, что заботяться не только о нём, но и все друг о друге. Поощрять малыша проявлять заботу о других, в любой доступной для него форме. Использовать каждую возможность, чтобы он мог позаботиться о младших, будь то дети соседей или родственников. Поощрять его к самостоятельности и играм со сверстниками. Удерживать себя от попыток чрезмерной опеки над ним.

13. Если в семье несколько детей, относитесь справедливо к каждому.

По сравнению с семьёй где один ребёнок, семьи с несколькими детьми имеют воспитательные преимущества. Старшие детки берут на себя часть воспитательных обязанностей родителей, и делают это даже очень неплохо. Малыши тянутся за старшими братьями и сёстрам, и обычно раньше начинают говорить, считать, читать, ходить на горшок и т.д. Младшие и старшие много времени проводят вместе – гуляют, рисуют, читают, смотрят телевизор, помогают или сочувствуют друг- другу. Это развивает чувство коллективизма. Всё это хорошо пока родители не начинают допускать ошибки в своём отношении к детям.

Происходит так, что старший чувствует себя обделённым родительской лаской. А к маленькому больше внимания и требований меньше. Младшие быстро начинают понимать своё особое положение и спешат этим воспользоваться. Таким образом они становятся «тиранами» не только по отношению к своим родителям, но и по отношению к своим братьям и сёстрам. В результате у старшего может возникнуть обида на родителей, а к младшему недобрая зависть.

Чтобы избежать этого, нужно вовремя ослабить опеку над младшим ребёнком, требовать от него самостоятельности и активности. А старший должен видеть, что вы по другому, но тоже заботитесь о нём.

Родителей никогда не должно покидать чувство справедливости. Иметь среди детей «любимчика», или просто давать повод так думать, совершенно недопустимо.

14. Детям нужны товарищи.

Для полноценного развития ребёнку нужны товарищи-сверстники, с которыми он может играть на равных, а не как «маленький». Сверстники не будут оказывать ему снисхождения, как могут это делать взрослые. Только в коллективе сверстников ребёнок будет правильно развиваться, научится считаться с другими и постоять за себя.

Конечно, самые благоприятные условия для такого общения создаются в детском саду, но, если ребёнок не посещает детский сад, то родителям стоит позаботиться о том, чтобы ему нашлась компания.

15. Стремясь изменить какие-либо черты в поведении ребёнка, не пытайтесь «ломать» их.

Например, ребёнок медлителен, и мы хотим, чтобы он действовал побыстрее. Что же предпринять? Обычное поторапливание ничего не даст. «Понукание» и угрозы приведут лишь к обиде и протесту. В таком случае нужно опереться на собственные интересы ребёнка. Например: «Если ты успеешь одеться до того как зазвонит будильник, мы успеем ещё немного порисовать» или др., «Сможешь быстро убрать игрушки, успеешь посмотреть мультик», «Закончишь еду вместе со всеми – поможешь мне помыть посуду, но ждать тебя я не буду».

Стоит не только побуждать малыша совершать всё быстрее, но и учить делать это правильно. Пусть в начале это будет медленно, но правильно.

Обязательно хвалите деток за быстроту. И пусть об успехах ребёнка знают все в семье.

Главная задача родителей: не превратить медлительного ребёнка в стремительного, а ввести эту его черту в приемлемые рамки – добрым словом, советом, игрой. (и уж тем более не применять для этого, совершенно бессмысленные, и не нужные «крутые» меры).

16. Подавляйте в себе родительское честолюбие.

Видеть своего ребёнка хорошо развитым вполне естественное и похвальное желание для родителей. Но иногда родители с такой самоотдачей занимаются развитием малыша, что забывают о самом главном. Дошкольное детство – это возраст, в котором закладываются прежде всего некоторые общие основы личности человека. Об этом вы должны заботиться в первую очередь. Другого времени не будет.

А вот развитость ребёнка, при внимательном рассмотрении, оказывается не что иное как «натасканность» в каком-то умении. И порой общее умственное развитие его, уровень развития нравственных черт оставляют желать лучшего.

Достижение успеха в процессе воспитания возможно только при условии объединения усилий, всех участников процесса воспитания. Единство требований к воспитанию ребенка-это ведущее условие эффективности воспитания.

Если такое единство и координация усилий не достигаются, то участники воспитательного процесса уподобляются крыловским персонажам - Раку, Лебедю и Щуке, которые, как известно, тянули воз в разные стороны. Успешность достижений ребенка зависит от того, кто и как влияет на его развитие. Трудно достичь успеха в учебно-воспитательной работе, если одни добиваются от учащихся порядка и организованности, а другие проявляют нетребовательность и либерализм. Бывает, что педагог не согласен с мнением коллектива, критикует поступки и действия других педагогов и т. п.

Все это не может не отражаться отрицательно на формировании взглядов и убеждений личности.

Воспитанник при этом испытывает огромные психические перегрузки, так как не знает, кому верить, за кем идти, не может определить и выбрать среди авторитетных для него влияний правильные. Ребёнок будет просто играть на «слабых струнах» педагогов, у него не появится отчётливого понимания, что такое хорошо, а что такое плохо.

Отсутствие единых требований – зло, которое, хотим мы этого или нет, рождает у ребёнка приспособленчество и двоедушие.

Освободить его от этой перегрузки, сложить действие всех сил, увеличивая тем самым влияние на личность, и требует принцип единства воспитательных воздействий.

Принцип единства требований и уважения к личности воспитанника.

Это положение ярко и убедительно сформулировал А. С. Макаренко:

не вседозволенность и безграничный либерализм, а требовательность при максимальном уважении к личности.

Условиями осуществления этого принципа являются следующие:

1. Обеспечение системы в предъявлении требований;

2. Последовательное усложнение требований;

3. Закрепление и совершенствование ранее предъявлявших требований;

4. Настойчивость в предъявлении требования;

Практическая реализация этого принципа требует создания единой системы воспитания, как на уроках, так и во внеурочное время .

Систематичность процесса воспитания обеспечивается соблюдением преемственности и последовательности в формировании черт личности. В воспитательной работе следует опираться на приобретенные ранее положительные качества, нормы поведения. Постепенно и нормы, и средства педагогического воздействия должны усложняться. Педагогам следует рекомендовать соблюдения этих же требований в семье, консультируя родителей.

Педагогу надо всегда помнить и о необходимости поддерживать разумные требования друг друга, бережно относиться к авторитету коллектива.

Процесс воспитания в школе, действия педагогов должны быть направлены на обеспечение согласованных действий и взаимопонимания, единства требований, взглядов .

Все это позволит избежать многих разногласий и даже конфликтных ситуаций между всеми участниками воспитательного процесса.

Если мнение педагогов школ по данной теме понятно и очевидно, то мнение родителей очень разное.

Вот статья с Интернет-сайта, автор которой, имеет свою точку зрения по этой теме. Он задает читателям вопрос

«Требования в воспитании. Единство требований. А нужно ли оно?»

«Сколько воспитателей - столько и требований

Казалось бы, общепризнанное, обоснованное, ортодоксальное педагогическое правило: все, кто причастен к воспитанию ребёнка, должны вести себя в одном ключе – и требовать одно, и прививать одно, и давать одинаковые оценки - требования в воспитании должны быть едины.

Иначе, мол, ребёнок будет дезориентирован, научится обманывать, выстроит свою «неправильную», выгодную ему, иерархию отношений к воспитателям и прочее. То есть, грубо говоря, папа и мама, бабушки и дедушки, воспитатели и учителя, и прочие, кто соприкасается с нашим ребёнком, должны дудеть в одну дудку и строго продвигать наше чадо в означенное его светлое будущее.

Требования в воспитании. Единство требований. А нужно ли оно?

Во-первых, естественно, так не бывает: даже, если мы сильно напряжёмся и договоримся, мы, всё равно, не станем ОДИНАКОВЫМИ воспитателями.

А, во-вторых, это, по-моему, абсолютно и НЕ НУЖНО. Даже в пределах семьи.

Пусть папа, мама, бабушки и дедушки, учителя будут РАЗНЫМИ для ребёнка. Разными не только внешне, по статусу, по близости, но и РАЗНЫМИ воспитателями.

Пусть мама требует одно, папа другое, а учителя третье - пусть у них будут разные требования в воспитании ребёнка. Только, при единственном условии: чтобы это разное в требованиях к ребёнку воспитывало в ребёнке «доброе и вечное», а не прививало ребёнку пороки и дурные привычки.

А как иначе, наш ребёнок будет приучаться отделять зерна от плевел? Хорошее от плохого? Как будет учиться думать самостоятельно?

Как приучится к тому, что мир противоречив и люди в нем не только хорошие и плохие, но и, попросту, разные? Как будет не приучаться к категоричности суждений и не авторитарности отношений ни к себе, ни к другим?

А требования в воспитании, методы, оценки и прочее у воспитателей пусть будут разными. Лишь бы они были…. И не были явно направлены против ребёнка. В конце концов, начиная от мамы и заканчивая нянечкой в садике, все хотят детям хорошего.

Но каждый, это хорошее понимает и реализует по-своему. Это жизнь.

И пусть этой жизни дети учатся с малолетства.

А какое ваше мнение по этому поводу?

Требования в воспитании должны быть едины?»

Литература:

Как предъявлять требования к ребенку и делать это так, чтобы он делал то, что нужно и делал это хорошо и вовремя. Очевидно, что требования родителей к детям предъявляться должны в принципе. Ведь если всё пустить на самотёк, то очень многого просто не получится, ребёнок просто не может себя в ряде вопросов контролировать, он не может достаточно долго следить за временем, он не может расставлять приоритеты, многие вещи ему просто не нравятся и он не будет их делать. Например, чистить зубы и убирать игрушки мало кто любит, но, тем не менее, это нужно делать.Поэтому эти требования к воспитанию детей необходимы и научиться предъявлять их так, чтобы не испортить отношения с ребёнком, так, чтобы увлечь его этим делом, так, чтобы он как можно быстрее мог справиться и заняться тем, что ему более интересно - это важное умение для родителей.

Что делать если ребенок не слушается?

Самый простой способ добиться от ребёнка выполнения какого бы то ни было неприятного действия - это чем-то увлечь его. Новой игрушкой, сказкой, какой-то игрой. Но проблема заключается в том, что достаточно быстро это всё надоедает, ребёнок в какой-то момент устанет придумывать сказки, в какой-то момент он откажется от ваших конфет со словами, что не будет убираться и всё! Ребенок не слушается что делать, ведь у него есть другие более увлекательные дела и откажется от этого. Поэтому очень часто это не работает, по-крайней мере, в длительной перспективе.
Если ребенок не слушается что делать? Следующее, что приходит на помощь родителям - это их авторитет. Они стараются уговорить ребенка и объяснить, почему это важно, начинают ему угрожать тем, что кто-то его застыдится или что-то произойдёт неприятное или кому-то нужна помощь или просто начинают требовать потому, что он элементарно должен! С одной стороны это правильно, ведь это действительно всё так, но с другой стороны оказывается, что ребёнок выполняет все эти действия просто потому, что он не может себя никак защитить. Он всё равно не понимает, зачем это нужно, он устаёт, ему это не интересно.

Следующий шаг

Если ребенок не слушает родителей - это угроза наказания, лишения чего-то интересного и тому подобные методы. В итоге отношения портятся, и ежедневные действия превращаются в баталии и поле битвы.
Другой альтернативный и более мирный вариант, как заставить ребенка слушаться родителей - это введение правил. Правила представляют собой две вещи - это чётко сформулированные условия, которые понятны ребёнку, например, вести себя хорошо - это непонятное условие, а сидеть тихо, пока не уйдёт доктор - это понятное условие. Вторая часть любого правила - это последствия, которые могут быть, если ребёнок не сделает то, о чём его попросили. Очень важно, чтобы они естественным образом и понятным для ребёнка ходом вытекали из того, о чём мы его просим. Например, ставить условием того, что нужно помыть руки потенциальное лишение телевизора на два дня не являются естественными последствиями, это фактическое наказание. Естественные последствия в данном случае должны проистекать в качестве прямых последствий. Что делать если не слушается ребенок? В нашем случае, если ребёнок не помыл руки, то естественными последствиями будет закрытие доступа к еде и игрушкам, просто потому, что это опасно.
Таким образом, данный подход помогает ребёнку понять, чего от него хотят с понятными объяснениями, почему это необходимо сделать. Он будет понимать, что это происходит не потому, что папа и мама просто этого требуют, а потому, что это действительно необходимо сделать по логически обоснованным причинам. И при этом он видит, что действительно, все члены семьи обычно моют руки перед тем, как садиться за стол или придя с улицы и начиная трогать какие-то предметы в доме.
Поэтому очень важно, чтобы вы продумывали заранее, какие требования вы предъявляете к ребёнку.

Можно ли воспитать ребенка, не предъявляя к нему, его поведению никаких требований? Это вопрос далеко не праздный. Требования, их содержание, направленность во многом определяют степень «мягкости» и «жесткости» той или иной воспитательной системы. А воспитательные системы различны не только в конкретных семьях, но и у целых народов.

У каждого народа складывается своя система воспитательных требований, которые диктуют, в чем детей целесообразно ограничивать, а что им можно позволять. Проблема границ дозволенного всегда стояла перед родителями. До сих пор наука не располагает данными о четкой зависимости результатов воспитания от степени мягкости-жесткости отношения взрослых к детям. Например, для японской системы воспитания характерно мягкое, нетребовательное отношение к дошкольникам. Однако в школьном возрасте эта однобокость уравновешивается повышенной строгостью, требовательностью. Европейская модель воспитания несколько иная: в раннем возрасте воспитание достаточно регламентированно правилами, требованиями взрослых, но по мере взросления ребенка внешний контроль ослабляется.

В современной педагогике понятие «требование» трактуется достаточно широко: кроме словесного распоряжения, оно включает регламент детской жизни, ее организацию. Наиболее общим средством организации жизни ребенка в семье является режим, представляющий собой правильное распределение во времени основных жизненных процессов, разумное чередование различных видов деятельности и отдыха. Выполнение режима - это прежде всего сохранение и укрепление нервной системы дошкольника, а следовательно, поддержание его в уравновешенном, спокойном и деятельном состоянии. Режим воспитывает в детях привычку к порядку, дисциплинированному поведению. Дети упражняются в сдержанности, в умении выполнять свои обязанности, требования взрослых.

В педагогическом требовании заключены две стороны: содержание, в котором находят отражение те или иные нормы поведения и морали, и способ осуществления - определенная форма выражения требования. Например: «Поиграл в кубики - сложи их в коробку», «Если тебе надо пройти, а в дверях кто-то стоит, попроси: «Разрешите, пожалуйста».

Побудительная сила требования зависит от его ясности, четкости формулировки. Малышам целесообразно «разложить» требования по действиям, показать отдельные из них. Благодаря такой методике у ребенка складывается образ предстоящей деятельности, необходимой формы поведения. По мере накопления ребенком опыта поведения, деятельности возможна обобщенная формулировка требования: «Артем, пора готовиться ко сну», «Олег, наведи порядок, пожалуйста, на своем столе».

Требовательность должна соответствовать достигнутому уровню и ближайшим перспективам развития ребенка. В этом проявляется уважение к силам и возможностям ребенка, доверие к его личности. Родителям не следует делать за ребенка то, чему он уже научился, но надо «воодушевлять» его на следующие достижения. Например, трехлетняя Настя умеет сама надевать кофточку, поэтому мама предлагает ей: «Кофточку надень сама, а пуговицы попробуем застегнуть вместе».

Следует помнить о разумности требований. Это значит, что ребенок должен понимать, что и для чего он делает. Кроме того, необходимо создать реальные условия для выполнения требований, указаний взрослых, обеспечить выполнение требований материальными средствами, причем важно, чтобы они подбирались с учетом сил и возможностей ребенка. Если, например, ребенку предложить взрослые столовые приборы, он нескоро научится есть с помощью ножа и вилки. Иногда дети не могут выполнить требования взрослых в силу того, что не владеют необходимыми навыками и умениями. Поэтому родители должны формировать у детей разнообразные умения и навыки с тем, чтобы последовательно повышать требовательность к их поведению, деятельности.

Требования достигают цели при условии, что они выполнены ребенком, доведены до конца (в том числе и с помощью родителей). И, напротив, дезорганизующее влияние на ребенка оказывают многочисленные требования, которые не согласованы взрослыми членами семьи и не обязательны для выполнения.

Для ребенка немаловажное значение имеет тон обращения к нему с требованиемю. Уместны ласковые, смягченные и сдержанные интонации, доля юмора и шутка, главное, чтобы ребенок чувствовал участие, заботу, интерес взрослого к своей личности. Требования в форме окрика, угрозы с раздражительными интонациями плохо воспринимаются ребенком и не вызывают у него желания слушаться взрослых.

На протяжении дошкольного детства происходит осознание требований взрослых, понимание их разумности, необходимости выполнения. Вследствие этого у детей пяти-шести лет можно увидеть зачаточные формы превращения внешних требований родителей во внутренние побудители поведения. Ребенок начинает понимать требования, выраженные в просьбе, совете, намеке, косвенном напоминании.

В воспитательных системах современных отечественных семей к требованиям относятся по-разному, что определяет и разную тактику воспитания. А.В Петровский выделяет следующие типы семейных взаимоотношений и соответственно им тактические линии в воспитании: диктат, опека, мирное сосуществование на основе невмешательства, сотрудничество.

Диктат характеризуется тем, что во главу угла ставятся требования, правила, которые родители «вводят» в жизнь ребенка с помощью приказа, насилия, угроз и других жестких мер Безнравственность диктата не требует особой аргументации: ломается воля ребенка, на корню «вянет» стремление к самостоятельности, инициативе, топчется личное достоинство. «Плоды» такого воспитания - страх, лицемерие, ложь, вспышки грубости плюс возможные отклонения в здоровье ребенка. Естественно, что родители не стремятся к таким результатам, возможно, они прибегают к повышенной требовательности из благих намерений, но ущерб, нанесенный развитию личности, восполнить невозможно.

К максимуму требовательности в воспитании в свое время призывал А.С. Макаренко, но при условии, что она будет сочетаться с максимумом уважения и доверия к ребенку. Требовательность без сочетания с доверием и уважением к ребенку оборачивается грубым давлением, принуждением.

Опека на первый взгляд прямо противоположна диктату, освободить ребенка от трудностей, избавить от «лишних» требований. Но по сути диктат родителей и опека - явления одного порядка, различаются они формой, а не по существу. Результаты во многом совпадают.

Мирное существование на основе невмешательства - достаточно распространенная тактика в современных семьях, где молодые, зачастую образованные родители придерживаются принципа: дети должны расти самостоятельными, независимыми, раскованными, свободными. Отсюда - минимум требований, правил, норм поведения. Более отчетливо курс на независимость двух миров - родителей и детей - наблюдается в семьях, где взрослые заняты своими проблемами, в том числе и карьерными, где мать и отец «берегут» свой покой, занимают позицию невмешательства, предпочитая комфортное и не требующее душевных затрат сосуществование. Результат такого воспитания - отчуждение родителей и детей, эмоциональная автономия.

Сотрудничество характеризуется балансом любви, уважения и требовательности к ребенку (впрочем, и к другим членам семьи). Здесь требования «не выпячиваются», они естественны, если все действенно проявляют свою любовь и заботу друг о друге. У ребенка нет страха перед выполнением и невыполнением норм, правил, требований, поскольку ему напомнят, подскажут, в случае необходимости - помогут. Но самое главное - ему внушают веру в собственные силы, возможности, другими словами, положительно стимулируют его компетентность.

Венгерские психологи Й. Раншбург и П. Поппер считают, что у ребенка выражена потребность в собственной компетентности, которая формируется по мере накопления жизненного опыта. Можно привести много доказательств тому, что ребенок достаточно рано хочет сам познавать мир, пробовать свои силы. Вот трехлетний малыш кинулся к ледяной дорожке: «Я хочу прокатиться!» Как поступает мама? Та, что опекает ребенка или диктует ему свою волю, скажет. «Нет, мал еще. Упадешь, разобьешь нос, будет больно...» Она пресекает желание ребенка быть активным, попробовать свои силы. В подобных случаях говорят об отрицательном стимулировании компетентности ребенка. Другая мама, которая понимает, что стремление ребенка к самостоятельности надо всячески поддерживать, скажет по-другому: «Ты сможешь, но я тебе помогу, дай мне руку». Подбадривание ребенка, разрешение что-либо выполнить характеризуют положительное стимулирование компетентности.

При отрицательном стимулировании родители высказывают опасения, отговаривают ребенка, внушают ему «ты не можешь!». Поднял ребенок сухую ветку - «выколешь глаз», подошел к луже -«упадешь!», взял чашку со стола, чтобы помочь бабушке убрать посуду, - «разобьешь!». Одним словом - бесконечные внушения словом и делом, что ребенок не компетентен. К чему это ведет? К ослаблению веры в свои силы, утверждению в отрицательном мнении о себе и своих способностях. Ребенок ориентируется на внешний контроль, а это ведет к боязни ответственности, к зависимости от ситуации, требований взрослых. Одним словом, вырастет человек, не уверенный в себе.

При положительном стимулировании детской компетентности ему, напротив, внушают, что у него все получится, что он все сумеет, тем самым укрепляют его веру в свои силы и возможности. Ребенок «растет» в собственных глазах. Ненавязчивая помощь родителей направлена на развитие у ребенка внутреннего контроля за своим поведением. А это, в свою очередь, благотворно для укрепления самостоятельности, становления ответственности. В совокупности все приемы положительного стимулирования компетентности ребенка помогут родителям воспитать личность, уверенную в себе.

Итак, задача родителей организовать жизнедеятельность детей не столько с помощью внешней регламентации, через предъявление требований, правил, а путем всемерной активизации у ребенка внутренних стимулов, потребностей, желания стать лучше.

Страница 5 из 23

Основные требования в семейном воспитании

У каждого народа складывается своя система воспитательных требований, которые диктуют, в чем детей целесообразно ограничивать, а что им можно позволять. Проблема границ дозволенного всегда стояла перед родителями. До сих пор наука не располагает данными о четкой зависимости результатов воспитания от степени мягкости-жесткости отношения взрослых к детям. Например, для японской системы воспитания характерно мягкое, нетребовательное отношение к дошкольникам. Однако в школьном возрасте эта однобокость уравновешивается повышенной строгостью, требовательностью. Европейская модель воспитания несколько иная: в раннем возрасте воспитание достаточно регламентировано правилами, требованиями взрослых, но по мере взросления ребенка внешний контроль ослабевает.

В современной педагогике понятие «требование» трактуется достаточно широко: кроме словесного распоряжения, оно включает регламент детской жизни, ее организацию. Наиболее общим средством организации жизни ребенка в семье является режим.

Режим - правильное распределение во времени основных жизненных процессов, разумное чередование различных видов деятельности и отдыха. Выполнение режима - это сохранение и укрепление нервной системы дошкольника, а следовательно, поддержание его в уравновешенном, спокойном и деятельном состоянии. Режим воспитывает в детях привычку к порядку, дисциплинированности. Дети упражняются в сдержанности, в умении выполнять свои обязанности, требования взрослых.

В педагогическом требовании заключены две стороны: содержание, в котором находят отражение те или иные нормы поведения и морали, и способ осуществления - определенная форма выражения требований. Например, если тебе надо пройти, а в дверях кто-то стоит, попроси: «Разрешите, пожалуйста» и т.п. Побудительная сила требования зависит от его ясности, четкости формулировки. Малышам целесообразно «разложить» требования по действиям, показать отдельные из них. Благодаря такой методике у ребенка складывается образ предстоящей деятельности, необходимой формы поведения. По мере накопления ребенком опыта поведения, деятельности возможна обобщенная формулировка требования: «Артем, пора готовиться ко сну», «Олег, наведи порядок, пожалуйста, на своем столе».

Требовательность должна соответствовать достигнутому уровню и ближайшим перспективам развития ребенка. В этом проявляется уважение к силам и возможностям ребенка, доверие к его личности. Родителям не следует делать за ребенка то, чему он уже научился, но надо «воодушевлять» его на следующие достижения.

Разумность требований – понимание ребенком того, что и для чего он делает. Кроме того, необходимо создать реальные условия для выполнения требований, указаний взрослых, обеспечить выполнение требований материальными средствами, причем важно, чтобы они подбирались с учетом сил и возможностей ребенка. Родители должны формировать у детей разно-образные умения и навыки, чтобы последовательно повышать требовательность к их поведению, деятельности.

Требования достигают цели при условии, что они выполнены ребенком, доведены до конца
(в том числе и с помощью родителей). И, напротив, дезорганизующее влияние на ребенка оказывают многочисленные требования, которые не согласованы взрослыми членами семьи и не обязательны для выполнения.

Для ребенка немаловажное значение имеет тон обращения к нему с требованием. Уместны ласковые, смягченные и сдержанные интонации, доля юмора и шутка, главное, чтобы ребенок чувствовал участие, заботу, интерес взрослого к своей личности. Требования в форме окрика, угрозы с раздражительными интонациями плохо воспринимаются ребенком и не вызывают у него желания слушаться взрослых. На протяжении детства происходит осознание требований взрослых, понимание их разумности, необходимости выполнения. Вследствие этого у детей пяти-шести лет можно увидеть зачаточные формы превращения внешних требований родителей во внутренние побудители поведения. Ребенок начинает понимать требования, выраженные в просьбе, совете, намеке, косвенном напоминании.

В воспитательных системах современных семей к требованиям относятся по-разному, что определяет и разную тактику воспитания. Выделяют следующие типы семейных взаимоот-ношений и соответствующие им тактические линии в воспитании: диктат, опека, мирное сосуществование на основе невмешательства, сотрудничество.

Диктат – тип семейных отношений, характеризующийся тем, что во главу угла ставятся
требования, правила, которые родители «вводят» в жизнь ребенка с помощью приказа, насилия, угроз и других жестких мер. Безнравственность диктата не требует особой аргументации: ломается воля ребенка, на корню «вянет» стремление к самостоятельности, инициативе, топчется личное достоинство. «Плоды» такого воспитания - страх, лицемерие, ложь, грубость и возможные отклонения в здоровье ребенка. Естественно, что родители не стремятся к таким результатам, возможно они прибегают к повышенной требовательности из благих намерений, но ущерб, нанесенный развитию личности, восполнить невозможно.

Опека на первый взгляд прямо противоположна диктату – освободить ребенка от трудностей и «лишних» требований. Но, по сути, диктат родителей и опека - явления одного порядка, различаются они формой, а не по существу. Результаты во многом совпадают.

Мирное существование на основе невмешательства - достаточно распространенная такти-ка в современных семьях, где молодые, зачастую образованные родители придерживаются принципа: дети должны расти самостоятельными, независимыми, раскованными, свободными. Отсюда - минимум требований, правил, норм поведения. Более отчетливо курс на независимость двух миров - родителей и детей - наблюдается в семьях, где взрослые заняты своими проблемами, в том числе и карьерными, где мать и отец занимают позицию невмешательства, предпочитая комфортное и не требующее душевных затрат сосуществование. Результат такого воспитания - отчуждение родителей и детей, эмоциональная автономия.

Сотрудничество - тип семейных отношений, характеризующийся балансом любви, уважения и требовательности к ребенку (впрочем, как и к другим членам семьи). Здесь требования «не выпячиваются», они естественны, если все действенно проявляют свою любовь и заботу друг о друге. У ребенка нет страха перед выполнением и невыполнением норм, правил, требований, поскольку ему напомнят, подскажут, в случае необходимости - помогут. Но самое главное - ему внушают веру в собственные силы, возможности, другими словами, положительно стимулируют его компетентность.

У ребенка выражена потребность в собственной компетентности, которая формируется по мере накопления жизненного опыта. Можно привести много доказательств тому, что ребенок достаточно рано хочет сам познавать мир, пробовать свои силы. Вот трехлетний малыш кинулся к ледяной дорожке: «Я хочу прокатиться!» Как поступает мама? Та, что опекает ребенка или диктует ему свою волю, скажет: «Нет, мал еще. Упадешь, разобьешь нос, будет больно...» Она пресекает желание ребенка быть активным, попробовать свои силы. В подобных случаях говорят об отрицательном стимулировании компетентности ребенка. Другая мама, которая понимает, что стремление ребенка к самостоятельности надо всячески поддерживать, скажет по-другому: «Ты сможешь, но я тебе помогу, дай мне руку». Подбадривание ребенка, разрешение характеризуют положительное стимулирование компетентности.

При отрицательном стимулировании родители высказывают опасения, отговаривают ребенка, внушают ему «ты не можешь!». Поднял ребенок сухую ветку - «выколешь глаз», подошел к луже - «упадешь!», взял чашку со стола, чтобы помочь бабушке убрать посуду, - «разобьешь!». Одним словом - бесконечные внушения словом и делом, что ребенок не компетентен, ведет к ослаблению веры в свои силы, отрицательном мнении о себе и своих способностях. Ребенок ориентируется на внешний контроль, а это ведет к боязни ответственности, к зависимости от ситуации, требований взрослых.

При положительном стимулировании детской компетентности ему, напротив, внушают, что у него все получится, что он все сумеет, тем самым укрепляют его веру в свои силы и возможности. Ребенок «растет» в собственных глазах. Ненавязчивая помощь родителей направлена на развитие у ребенка внутреннего контроля за поведением. Приемы положительного стимулирования помогут родителям воспитать личность, уверенную в себе.

Таким образом, задача родителей – организовать жизнедеятельность детей не столько с помощью внешней регламентации, предъявлением требований, а путем активизации у ребенка внутренних стимулов, потребностей, желания стать лучше.