Как сохранить любовь мужа в браке. Как сохранить любовь в браке на долгие годы – несколько советов

Французы, великие знатоки любви говорят, что брак – это настоящая война, во время которой приходиться находится в одной постели с врагом. Семейные отношения не стоят на месте. Проходит время, партнеры взрослеют, отношения переходят на другой уровень. Универсального решения как сохранить любовь в браке не существует. Но есть некоторые правила, которые помогут наладить долгую, счастливую семейную жизнь.

Привычки, способные разрушить брак

Понятно, что добросердечные семейные отношения можно построить только совместными усилиями. Можно с умным видом изучать советы психологов, читать книги о правилах построения семейной жизни, слушать советы друзей или близких родственников, не осознавая, что семейная идиллия уже разрушается из-за вредных привычек одного или сразу обоих супругов.

На первый взгляд безобидные занятия могут разрушить любовь в семейных отношениях:

Чрезмерное увлечение компьютером и телевиденьем

Не заменяйте общение с любимым человеком общением в сети или просмотром сериалов. Чем меньше супруги общаются между собой, тем быстрее рушится эмоциональная привязанность между ними.

Приверженность к сидению дома

В домашнем образе жизни нет ничего плохого, если он чередуется с выходом в свет. Конечно, можно посмотреть фильм дома, а не в кинотеатре, но обыденность основной враг любви. Любовь нужно питать приятными сюрпризами или событиями, снабжать позитивными эмоциями иначе она зачахнет, как цветок без воды.

Увлечение работой

Работа нужна, кроме самореализации она приносит доход для содержания семьи. Увлекаясь работой, можно полностью забыть о семье и через некоторое время со второй половинкой даже не о чем будет поговорить. Поэтому всего должно быть в меру.

Пренебрежение внешним видом

Выйдя замуж за мужчину своей мечты, не стоит забывать, что о нем может мечтать еще кто-нибудь другой, поэтому нужно стараться выглядеть еще лучше, чем до замужества.

Не внимательность друг к другу

Не забывайте хвалить друг друга даже по мелочам, интересуйтесь работой супруга или увлечениями супруги и тогда эмоциональная привязанность сохранится надолго.

Ревность

Легкая ревность слегка подзадоривает партнеров, а чрезмерная убивает все нежные и теплые чувства.

Отсутствия разнообразия в интимной жизни

Однообразие вызывает скуку, пропадает желание, а затем и любовь. Внося разнообразия в свою жизнь, супруги каждый раз получают новую порцию страсти, а она питает любовь.

Бесконечный контроль

Не стоит бесконечно контролировать партнера по браку, считая, что без помощи он даже шага ступить не может. Это вызовет только раздражение и потерю самоуважения.

Отсутствие общего круга занятий

Совместные интересы сближают, дают возможность проводить больше времени вместе, а это связывает семью.

Немногословность

Супруг или супруга не способны прочесть мысли друг друга, поэтому все свои пожелания и претензии лучше высказывать вслух. Супруги лучше поймут друг друга, если выскажут свои проблемы, эмоции и переживания.

Стадии семейной жизни

Невозможно понять, почему только недавно муж приносил цветы, говорил нежности, а сейчас грубит, проявляет полное равнодушие. Эта ситуация знакома многим семьям. Психологи считают, семейной жизни присуща цикличность, то есть стадию эмоционального подъема сменяет стадия апатии и затишья.

В начале семейной жизни наблюдается полная поглощенность своим спутником жизни, хочется проводить с ним как можно больше времени, эмоциональная сторона просто зашкаливает. Затем может наступить период охлаждения. Если партнеры не будут работать над поддержанием брака, охлаждение только усиливается.

На следующей стадии партнеры начинают испытывать обоюдное раздражение друг к другу, предпочитая достоинства заменять недостатками. Формируется отрицательное восприятие супруга, когда любое действие вызывает критику и непонимание.

Эта стадия развивается и переходит в следующую, когда забываются чувства привязанности и любви. Супруги перестают понимать, что хорошего они видели во второй половинке, когда решили пожениться. Именно на этой стадии происходит разрыв отношений или развод.

На последней стадии охлаждения отношений супруги не слышат, и не понимаю друг друга. Любой разговор заканчивается скандалом. Возможно, чтобы сохранить брак нужно расстаться на время, а может просто поговорить и понять друг друга.

Здоровый конфликт способен сохранить чувства

Не бывает семейной жизни без конфликтов. В брак вступает два совершенно разных человека, поэтому конфликты неизбежны. А для организации счастливой семейной жизни они просто необходимы.

Любовь между супругами совершенно не означает, что им не из-за чего ссорится. Стараясь добиться своего, один из супругов приводит всевозможные доводы и факты, позволяющие им лучше узнать друг друга.

Спор в семье весьма полезен, когда супруги уважают друг друга и ценят позицию соперника. Конфликт дает возможность выговориться обеим сторонам. Разговор даже на повышенных тонах идеально помогает снять напряжение и высвободить чувства.

Но не стоит путать конфликт со скандалом. Скандал обладает только разрушительной силой. После него остается пустота и неудовлетворенность, а семейный спор обычно приводит к принятию здравомыслящего решения и позитивному настрою.

Женщины чаще мужчин задумываются о сохранении любви в союзе, потому что именно они являются хранительницами семейного очага.

Женщина должна быть разумной, спокойной, мягкой. Несдержанность в выражении эмоций отталкивает мужчину. Мудрая женщина способна мягко подвести мужа к нужному ей решению, а в следующий раз он сам пожелает сделать что-нибудь приятное.

Не забывайте благодарить мужа даже за незначительные вещи. Никогда не критикуйте его в присутствии других людей. Мужчины вообще не очень любят критику, так как она давит на их самооценку. Даже если жене не нужен совет мужа, все равно спросите его.

Создавайте уют и приятную обстановку, чтобы у мужчины не было желания засиживаться на работе. Делайте маленькие сюрпризы. Следите за своей внешностью. Даже если женщина сидит дома, то к приходу мужа с работы она должна подготовиться, встречая его не в старом халате с отсутствием прически и макияжа, а во всей красе. При этом муж должен чувствовать, что это только для него.

Работайте над отношениями и тогда любовь в браке сохраниться на долгие годы.

Решившись на брак, мужчина желает сохранить его на долго. Сохранить любовь в браке способен только совместный труд обоих супругов и на мужчину возлагается большая ответственность. Психологи дают советы мужьям в отношении жен, которые помогут сохранить брак в любви:

• Не переставайте ухаживать за женой даже спустя многие годы после брака;
• Закройте свое сердце для других женщин, в нем есть место только для одной женщины – супруги;
• Завоевывайте сердце жены каждый день, влюбляетесь в нее снова и снова;
• Не ищите в супруге недостатки, сосредоточитесь на качествах, за которые ее полюбили;
• Не нужно срываться на жене в случае плохого настроения или проблем на работе. Жена не боксерская груша, может просто не выдержать;
• Умейте выслушать и услышать жену. Женщина переполнена эмоциями и нуждается в поддержке. Супруга должна понимать, что муж это надежная опора и поддержка;
• Не старайтесь полностью контролировать жену, дайте ей личное пространство;

Если мужчина будет следовать за своей любовью, тогда теплые отношения в браке сохранятся навсегда. Ежедневная, кропотливая работа над семейной жизнью позволит сохранить счастье на долгие годы.

Семейная жизнь – сложная вещь. Над сохранением счастливого брака нужно потрудиться обоим супругам. Не верьте тому, кто скажет, что любовь исчезает бесследно, она не пропадает, если ее правильно хранить.

Видео по теме статьи:

Наверное, каждый слышал фразу Ф. Бегбедера: «У комара век – один день, у розы – три. У кошки век тринадцать лет, у любви – три года. И ничего не попишешь. Сначала год страсти, потом год нежности и, наконец, год скуки» Действительно, со временем чувства влюбленных теряют прежний трепет, становятся обыденными, а иногда и меняются на негативные. Почему так происходит и как сохранить любовь? Можно ли это сделать вообще? Давайте разберемся.

Что такое любовь?

У каждого человека свои представления о любви. Кто-то называет любовью всепоглощающую страсть, другие невозможность прожить без возлюбленного и дня, третьи – желание заботиться и оберегать своего избранника. Есть любовь-мания, а есть любовь матери к детям, любовь к Богу. Человек может испытывать весь спектр чувств, однако без следующих факторов любовные отношения невозможны:

Конечно, на этом характеристика любви не заканчивается. Для большинства желаемым (или обязательным) атрибутом отношений является: терпимость и принятие недостатков друг друга, желание отдавать, уважение, понимание, общность интересов, способность поддержать в трудный момент. Иметь столь близкого, любимого человека – настоящее счастье.

Что разрушает чувства?

К сожалению, ничто не вечно, даже любовь. Про чувства, неподвластные времени и ударам судьбы, можно прочесть разве что в книгах. Даже самую крепкую любовь может разрушить быт, трудное материальное положение, расстояние, инвалидность партнера и т. д. У каждого причина своя. Однако психологи выделяют 10 факторов, которые могут разрушить любовные чувства очень быстро:

• недовольство партнером и собой, неприятие, стремление перевоспитать;
• неумение договориться, замалчивание проблем и обид;
• безразличие, невнимание к партнеру;
• неумение прощать, накапливание негативных эмоций;
• патологическая ревность;
• неискренность, ложь;
• недоверие;
• придирки, частые конфликты по мелочам;
• публичное выяснение отношений;
• материальные, бытовые трудности, болезни и другие удары судьбы

Серьезные чувства не улетучивается в один момент. Практически любые трудности в отношениях можно решить, если знать, как сохранить любовь. Главное – не допустить точки невозврата, когда партнер полностью охладеет и разочаруется в вас.

Любовь в отношениях

Отношения парня и девушки, чувства между ними, существенно отличаются от любви в браке. Здесь возникают свои проблемы и трудности. Чаще всего молодые пары жалуются на неподходящих друзей, разность стремлений и взглядов, легкомысленность, неверность, недостаток внешних привлекательных качеств. При возникновении проблем в отношениях, молодые часто ведут себя инфантильно – резко высказываются, манипулируют и всячески выводят на реакцию своего партнера.

Многим почему-то кажется, что при вступлении в брак, проблемы исчезнут сами собой или возлюбленный уже никуда не денется. Но создание семьи только усугубляет проблему. Отсюда и столь печальная статистика по разводам – более 50%.

Чтобы сохранить любовь в отношениях, важно понимать, что они должны развиваться. Период встречания – это время узнать партнера, научится с ним договариваться, принимать. Логическое завершение отношений – брак. Чтобы к этому моменту не разрушить, а сохранить любовь, следует:

• взять на себя обязательства быть верным, честным, внимательным к своему партнеру;
• выражать свою любовь не только словом, но и делом;
• доверять партнеру больше, чем остальным;
• проводить время вместе с интересом и пользой, развиваться;
• быть сдержанным, решать конфликты спокойно;
• критиковать редко и исключительно конструктивно;
• поддерживать в сложных ситуациях;
• стремиться к самостоятельности, не зависеть от родительской семьи.

Важно понимать, что работать над отношениями должны двое. Сохранить любовь можно только совместными усилиями.

Любовь в браке

Вступив в брак, пара уже через несколько лет может сильно охладеть друг к другу. Ко всему хорошему привыкаешь быстро. То, что поначалу волновало и вызывало восхищение, становиться обыденным. Частенько супруги превращаются в сожителей, которых связывает только совместный быт. Некоторых разводит по сторонам рождение ребенка. Казалось бы, счастливое событие, но на деле то еще испытание для семьи. А если вдруг кто останется без работы? Короче говоря, проблем в браке выше крыши.

Можно ли сохранить любовь в браке? Конечно же, да. Только при этом важно понимать, что чувства такими горячими как вначале уже не будут. Любовь в браке более спокойная, глубокая. Через десяток лет супруги становятся не только друзьями и любовниками, но и родственниками. Чтобы сохранить хорошие отношения в семье и пронести свои чувства через года, нужно прислушаться к следующим советам:

Любовь на расстоянии

«Разлука ослабляет мелкие страсти и усиливает большие так же, как ветер задувает свечи и раздувает пламя» Ф. Ларошфуко

Отношения на расстоянии – это самая настоящая мука для влюбленных сердец. Интимные прикосновения, объятия, взгляды, секс очень важны для пары. Этого не заменят ни частые телефонные звонки, ни видео-связь. В разлуке у любящих часто появляется недоверие, тревоги, что партнер захочет построить новые отношения с кем-то другим либо просто отвыкнет и его чувства угаснут.

Любовь мужчины и женщины

«Когда мужчина женится, он надеется, что его жена останется прежней, а женщина ожидает, что ее избранник станет другим» Дж. Грэй

Известный американский писатель, психотерапевт, Джон Грей, издавший целую серию книг «Венера и Марс» настаивает на том, что мужчина и женщина – принципиально разные создания. Что важно для мужчины, для женщины второстепенно, и наоборот. Вступая в отношения, мы чаще всего судим по себе. Но правильно ли это?

Как показывает практика, сохранять любовь мужчины и женщины нужно по-разному. Чтобы отношения или брак были счастливыми, важно учитывать немаловажные отличия между полами:

• она нуждается в заботе – он в доверии;
• ей нужно понимание – ему приятие;
• ей важнее уважение – ему признательность;
• она больше ценит преданность – он восхищение;
• она нуждается в признании – он в одобрении;
• ей нужно подкрепление уверенности – ему поощрение;
• ей ближе распределять и принимать – ему добывать и завоевывать;
• она хочет направлять его мысли и желания – он принимать решения;
• ей нужны поступки ради нее – ему действовать;
• ей нужно строить планы, мечтать – ему воплощать их в жизнь, создавая свой уникальный мир;
• она хочет чувствовать принадлежности мужчине – он владеть женщиной;
• она подобна сосуду – он энергии, силе, информации, который его наполняет;
• она дает форму – он наполняет ее;
• ей важнее взаимодействовать с детьми и домом – ему с внешним миром;
• она желает чувствовать уверенность в завтрашнем дне – он реализовать свои способностей;
• ей важно чувствовать себя единственной, любимой, желанной – ему богаче, талантливее, сильнее всех остальных;
• ей ближе духовное и личностное развитие – ему генерирование фантазий, игр, планов.

Ирина, г. Иркутск

По-настоящему люди узнают друг друга только после того, как начали жить вместе. До свадьбы – мечты, после свадьбы – разочарования.

Верилось, что праздники встреч превратятся в непрерывный праздник. Верилось, что после свадьбы все станет лучше, а любовь – крепче.

Поженились, а проблемы остались.

И прибавились новые: на что жить, как уживаться…До брака мужчина обеспечивал встречи, а теперь надо обеспечивать семью. Девушка из принцессы превратилась в служанку. Поклонники, свидания, цветы, танцы и прочие атрибуты красивой свободной жизни сменяются семейными заботами, тяжелыми сумками, грязными кастрюлями, а там и мокрые пеленки на подходе…

Кончился медовый месяц – любовью объелись, наласкались, наговорились, устали, глаза уже не горят. До свадьбы чувства подогревались расставаниями, а теперь каждый день вместе. Самым большим испытанием в браке является повседневность, обыденность, ослабляющая способность с прежним волнением воспринимать друг друга. Может наступить эмоциональная пресыщенность, и последует глубокое безразличие.

Никакие условия, никакие усилия при постоянном общении партнеров не смогут удержать чувства на том же высоком уровне, который был характерен для начала отношений. После эмоционального подъема непременно последует спад.

Большую роль в сохранении брака играет психологический настрой партнеров.

Пессимисты и оптимисты по-разному воспринимают периоды преобладания тех или иных эмоций. Оптимисты обращают больше внимания на благоприятные для взаимоотношений периоды, отличающиеся комфортностью отношений, приподнятостью настроения, взаимодействием. Заметив между собой и партнером некоторое отчуждение, они спокойно ожидают благоприятного периода (“После туч будет солнце”).

Пессимисты не могут забыть о прошлых конфликтах. Это усиливает и без того повышенную внутреннюю напряженность. А она часто усиливается настолько, что само понятие счастья они начинают связывать прежде всего с отсутствием проблем, спокойствием, стабильностью. А не со страстью, радостью, восторгом. Все это не может не накладывать своеобразный отпечаток на их любовь. С возрастом отношение к любви меняется. На первый план выходят уже другие ценности, оттесняющие любовь.

Свою роль играют и стереотипы: считается, что любовь – это для молодых. С самого возникновения семьи в ее современном, моногамном варианте семейная жизнь не была чем-то безоблачным. Пушкин имел все основания заявить, что несчастье семейной жизни есть “отличительная черта во нравах русского народа”.

Югославский писатель Бранислав Нушич писал, что брак – это интересная повесть, иногда роман, с исключительно хорошим началом, похожим на лирическую поэму, но часто с плохим содержанием и еще чаще с неожиданным концом.

Конечно, любовь – это одно из сложнейших явлений. Отношения между любящими включают в себя великое множество индивидуальных, неповторимых характеристик и черт. И это индивидуальное, неповторимое нередко оказывается более существенным, значимым, чем общее.

Психологическая совместимость – это совместимость темпераментов, характеров, эмоционально-волевых особенностей людей. Один человек, например, может быть очень эмоционально-зависимым, постоянно нуждающимся в поддержке, в одобрении, и потому трудно переносит одиночество. Другой склонен к уединению, в обществе других людей постоянно испытывает напряжение. У одного гипертрофия “супер-Эго”, он зажат, другой раскован и легко относится к жизни.

Бывают люди жизнерадостные, легко настраивающиеся на чужую волну (синтонные), “легкие в общении”, бывают зацикленные на себе и с трудом чувствующие настроение других. Одни стремятся лидировать, подавлять и подчинять других, переделывая их на свой вкус, другие предпочитают приспосабливаться и быть ведомыми. Одни могут легко ссориться и так же легко забывать о ссоре, другие каждую мелочь переживают глубоко и долго, накапливают обиды и хранят их до конца жизни, вечно страдают.

Один человек постоянно ищет сильных впечатлений, импульсивен, легко сходится с другими людьми и так же легко расстается, весел и жизнерадостен, любит шум и компании, другой сдержан, нерешителен, склонен к самокопанию и держит чувства под контролем, хотя и переживает их значительно сильнее. И от того, насколько гармонично сочетаются те или иные психологические особенности влюбленных или супругов, во многом зависит характер их общения, их взаимоотношений.

Как сказано в одной старинной новелле, “супружество есть не что иное, как могила романтической любви”. Тысячи романов, пьес и фильмов, повествующих о влюбленных, заканчиваются трогательным поцелуем под крики “Горько!”, за которым следует (или только подразумевается) констатация: “Они жили долго и счастливо и умерли в один день”. А вот как именно они “жили счастливо” – об этом сказки, романы и фильмы умалчивают.

Нет смысла доказывать, что супружество – дело двух взрослых людей, у каждого из которых свое представление о счастье. Однако многие браки рушатся потому, что один или сразу оба партнера, несмотря на свой “взрослый” возраст, эмоционально все еще остаются детьми.

С чего начинается любовь? Со счастливой волшебной встречи, за которой следует не менее счастливый брак? Нет, любовь, как правило, начинается намного раньше – с первых романтических грез.

Сколько девочек мечтает, что в один прекрасный день дверь распахнется, войдет Он, самой судьбой предназначенный, красивый и благородный, не мешкая припадет к ее ногам и срывающимся от волнения голосом скажет: “Ты ждала меня, любимая! Я пришел!” Годы, однако, идут, девочка взрослеет, превращается в девушку, а принца что-то нет.

Романтические грезы не рассеиваются, они только уходят в глубину, затаившись там, и если девушка встретит того, кто хоть отдаленно напомнит ей давний романтический образ, она готова сказать себе: “Он пришел! Я проснулась для настоящей жизни”. Это, так сказать, один из типов современной “спящей красавицы”. Романтическое представление об идеальном муже не покидает и многих замужних женщин.

Они сравнивают своего партнера с мужьями своих подруг, и всегда оказывается, что мужья подруг хоть на капельку, а лучше их собственных. И тогда они начинают терзать себя вопросами: ну почему я такая невезучая? Почему у других мужья как мужья, а у меня не муж, а сплошное недоразумение? Что же тогда заставляет девушку выходить замуж не за “принца”, а за простого мужчину, которого она тем не менее любит?

Чаще всего – тайное убеждение: погоди, милый, вот станешь моим мужем, быстренько избавишься от всех своих дурацких привычек! И действительно, едва выйдя замуж, молодая жена, засучив рукава, начинает выбивать из мужа все его “дурацкие привычки”: отныне он должен забыть всех своих приятелей и сидеть дома, есть только то, что подадут на стол, а не нравится – пусть готовит сам, выбросить свою нелепую куртку на помойку и так далее, и так далее, и тому подобное.

При этом женщина, поступающая так, считает себя “доброй феей”, которая действует только мужу во благо! Весь фокус семейной жизни состоит в том, что она способна только выявить заложенные в партнерах качества, а не кардинально изменить их или породить новые. Научитесь прежде всего уважать в другом человеке личность и поскорее избавьтесь от розовых очков, с которыми вы не расставались до свадьбы.

Как писал один американский психолог: “Успех женщины в супружестве основывается в гораздо большей степени на собственной способности быть подходящей партнершей, чем на поиске подходящего партнера”. Между тем многие ошибки проистекают из недооценки женщиной своего назначения в жизни, почему она и спешит обвинить в своих неудачах партнера.

Успех семейной жизни решает не “переделка” партнера по собственному образу и подобию, а степень нашей приспособляемости и снисходительности, способность “вжиться” в мысли и чувства партнера, умение общаться и прощать. Если с первых же дней супружеской жизни мы сознательно станем воспитывать в себе эти качества, они впоследствии надежно защитят нас от всех невзгод.

До брака каждый из партнеров жил своей жизнью. Они встречались, провели вместе немало времени, их чувство развивалось и крепло, но каждый при этом старался выглядеть в глазах другого чуточку лучше, чем был на самом деле. После свадьбы необходимость в этом “чуточку” отпала, и люди предстали друг перед другом без прикрас, со всеми своими достоинствами и недостатками.

Тот, кто видит в супружестве возможность диктовать свою волю, как правило, всегда оказывается в проигрыше и расплачивается собственным душевным покоем. Самолюбивые и эгоистические натуры заботятся прежде всего о своих правах, но так как именно на этом сосредоточено их внимание, им все время кажется, что кто-то на эти права посягает. Такие навязчивые идеи, ничего общего не имеющие с реальным положением дел в семье, служат причиной затяжных конфликтов, как с окружающими, так и с самим собой.

Еще недавно психотерапевты считали, что неврозам больше подвержен тот супруг, который находится в зависимости от партнера, будь то зависимость материальная или эмоциональная. Исследования, однако, показали, что это не так.

Женщина, воспитывающая детей, и к тому же работающая, настолько втянута в орбиту самых разнообразных межличностных отношений, что в буквальном смысле слова забывает о себе. Живя для других, она как бы раскрывает створки раковины своего “Я” и благодаря этому обретает душевную уравновешенность и иммунитет против неврозов.

И напротив, мужчина, считающий себя непререкаемым авторитетом, человеком, которому все должны угождать, утверждается в своем самомнении, а по сути дела наглухо запирается в своей раковине. Это делает его легко ранимым. Мужчина, опоздавший или задержавшийся в эмоциональном развитии, надолго остается инфантильным и несамостоятельным в отношениях с женщинами. Женщины привлекают его только до той поры, пока проявляют заботу о нем и охраняют его от неблагоприятных внешних воздействий.

Стоит же этой заботе уменьшиться (в связи с рождением ребенка, например, который поглощает все внимание матери), как такой мужчина начинает враждебно относиться к жене и в конце концов уходит от нее. В новом знакомстве он опять ищет ту же заботу о себе, снова стремится к тому, чтобы его оберегали, – и история повторяется.

Американский специалист по психологии семейных отношений Карл Уитакер считает, что разводиться вообще бессмысленно.

Надо просто (хотя это совсем не просто) все время корректировать отношения, выводить их из тупиков, направлять энергию конфликтов на личностный рост обоих партнеров, а не на взаимные обвинения и развод. В противном случае вся энергия отношений, вырабатываемый в них опыт, вся мудрость идут на то, чтобы в конечном счете обвинить друг друга, переложить вину и ответственность на другого. И тогда люди выходят из брака абсолютно нищими в духовном смысле.

Они – вечные и не очень счастливые зрители, обреченные на то, что не поймут и следующего спектакля. У Андерсена есть сказка: муж поехал на базар, чтобы обменять старую лошадь на что-то более полезное в хозяйстве. Но был этот муж страшный недотепа. И лошадь он сначала обменял на корову, корову – на козу, козу – на гуся, вспомнив, что жена давно мечтала жареного гуся к обеду приготовить. Но не удержался и гуся сменял на мешок гнилых яблок. Вы думаете, жена набросилась на него с руганью?

Нет, она его похвалила, порадовалась яблокам и даже нашла им какое-то применение (может, яблочный уксус сделала). Наверное, женщины обеспечивают устойчивость отношений, мужчины – их изменчивость, и только вместе они делают возможным закрепление нового и обновление старого – развитие отношений, их долголетие.

Для любого человека характерно стремление побыть какое-то время наедине с собой – в спокойной обстановке о чем-то подумать, что-то вспомнить, проанализировать – так же, как врожденная потребность иногда сменить обстановку.

Помимо супруга и интересов семьи, у нас есть друзья, есть свои интересы. Это нормально и естественно. Брак не означает конец вашего личного развития, а чтобы развиваться, нам нужны личное время и пространство.

Американский психолог Джен Кинг советует женщинам: если ваш муж хочет один-два раза в неделю поиграть в покер с друзьями, поймите его желание расслабиться. Не создавайте ситуации, в которой ему придется делать выбор между друзьями и вами.

Воспользуйтесь свободным вечером как возможностью почитать, сделать маникюр, принять роскошную ванну или посмотреть свой любимый фильм, который ему все равно не нравится. Так поступает спокойная и уверенная в себе женщина.

Она также знает, что, когда муж придет домой и встретит теплый, радостный прием, а не упреки и хныканье, он будет безмерно рад. Возможно, впоследствии он даже откажется от покера, чтобы провести вечер с вами. Это реальное достижение. Психология учит нас, что человеческие взаимоотношения в развитии представляют собой процесс, состоящий из связей, разрывов и вновь обретаемых связей. Вы сходитесь с кем-то, потом расходитесь, опять сходитесь и расстаетесь вновь. И опять замыкаете и размыкаете цепочку.

Другого пути нет, если вы хотите, чтобы ваше сближение с кем-то имело перспективы. Конечно, многие из нас хотели бы никогда не расставаться с теми, кого любим. Или, по крайней мере, расставаться только когда мы сами этого захотим. Слава богу, такое невозможно. Разлуки, пусть и не слишком длительные, вторгаются в жизнь каждой пары, и это следует принимать как должное.

Самое важное в браке – это любовь, а брак, сам по себе, подразумевает отношения, которые будут удовлетворять потребность человека в близости и любви. Но, большая редкость встретить семейную пару, у которой совсем нет взаимных претензий и ссор.

Ведь, на самом деле, «в споре рождается истина», и, порой, просто необходимо поспорить со второй половинкой. Услышать имеющиеся недовольства и постараться их устранить. Главное ссорится, не погружаясь в конфликт с головой, не нужно кричать все, что приходит на ум в гневе, абстрагируйтесь и слушайте, а также не забывайте говорить о своих переживаниях. Проблемы не решатся сами собой, о них нужно говорить. Ведь если замалчивать, накапливать негатив в внутри, рано или поздно этот «вулкан» рванет, а тогда может быть сказано очень много неправильных слов и сделано масса неверных поступков.

Нормально, если в чем-то, в мелочах, супруги расходятся во мнении, это естественно, потому что все люди разные. Но если, люди сморят по разному на жизнь в целом, то возникает большое сомнение в возможности в дальнейшего существования этого брака.

Идеальная картина брака, когда семья полноценная, с наличием детей, совместным отдыхом. Когда партнеры заботятся друг о друге, и стараются подарить как можно больше приятных минут.

Муж работает, желая обеспечить свою семью, чтоб она ни в чем не нуждалась, а жена встречает мужа вкусным ужином.

Но у каждого должно быть личное пространство.

Жена, помимо готовки и уборки, должна помнить о себе, о своей реализации, развитие, о своем внешнем виде.

Но часто встречаются две крайние ситуации:

1. Жена тратит все время на «себя любимую», забывая от том, что нужно мужа встретить не только при полном параде, но и с вкусной едой. Важно знать, что любому мужчине важен домашний уют и тепло.

2. Жена забывает о себе и становится «серой» домохозяйкой. Она зацикливается на муже, потому что отделила себя от остального мира и ей хочется, чтобы и он вел себя также.

Крайность – это всегда плохо, нужно стремиться к «середине» в отношениях и уважать друг друга.

Часто случается так, что счастье в семье есть, пока «дом полная чаша». При наступлении каких-либо проблем появляются разногласия, супруги, или одни из них, обвиняют другого в сложившейся ситуации, в то время, когда поддержка необходима. Семья создается с человеком, а не с обстоятельствами, в которых человек существует. Недаром при заключении брака говорится «и в горе, и в радости, в богатстве и бедности», никто не принуждал давать эту клятву.

Часто любовь исчезает, если в семье случилась измена.

Что с этим делать и как пережить? Нет рецепта подходящего для всех. Конечно, нужно разговаривать, если важно сохранить семью. Не нужно списывать все на то, что партнер просто полигамен, как правило, это редкость. Скорее всего, в отношениях чего-то не хватает и это «что-то» ищется на стороне.

Кончено, бывает так, что после выяснения причин, сохранять уже не чего, да и не было до измены, потому что любовь уже ушла.

Важно, в перенасыщенном ритме жизни, хоть раз в неделю остановится и посмотреть друг на друга, провести вместе время, возможно разделяя общие интересы, эти простые мероприятия будут сохранять любовь.

Нужно говорить супругу слово «люблю», оно необходимо, но только в том случае, если оно искреннее. Человек не может жить без любви – это фундамент жизни. А любовь в браке – это постоянная работа, на которой необходимо работать на протяжении всей жизни, но только эта работа может принести огромное количество счастья.

Есть у женщин одно стремление. Формулируется оно так: нравиться всем. Да, вы всё верно прочитали, дорогие мужчины - именно всем! Не вам конкретно, а всем. Ну и вам в частности. И даже если женщина не может признать это стремление в себе осознанно, то оно всё равно будет сидеть у неё на уровне подсознания. Так уж женщины устроены, и ничего с этим не поделаешь. Советы как сохранить любовь мужа в браке помогут многим женщинам сохранить отношения и привести себя в порядок.

Получив заветный штамп в паспорте, многие женщины успокаиваются и начинают думать, что все трудности позади. Раз мужчина надежно окольцован, то теперь он целиком находится в её власти. И вот здесь женщина расслабляется. Но что же она делает не так?

Женщина перестаёт следить за собой

\Повторюсь, что речь идет только о том, как она выглядит дома. Бывает вообще до смешного доходит. Женщина не выйдет на улицу за хлебом без макияжа, а вот дома почему-то позволяет себе быть в самом неприглядном виде. Подумайте, если бы вы здесь и сейчас не были бы еще замужем за своим мужчиной, вы бы встретили его у себя в доме в той одежде, в которой ходите сейчас? Думаю, что нет! Вы спрятали бы свой халат в самый дальний угол шкафа, а надели бы простое, но со вкусом сшитое домашнее платье. И ведь он и полюбил вас именно такую - изящную и красивую. Почему же вы сейчас обманываете его ожидания?

Женщина теряет свою сексуальность

Для мужчины крайне неприятной неожиданностью становится тот факт, что его некогда сексапильная жена вдруг теряет интерес к нему как к мужчине. Появляются извечные отговорки о том, что «голова болит» и т.п. После рождения первенца эта ситуация может обостриться до предела. Нередки случаи, когда после родов у женщины надолго пропадает интерес к сексу. Но только не у мужчины! Но даже, если с желанием у вас всё в порядке, вы легко можете превратить вашу близость в нечто обыденное и рутинное. А мужчине нужны ощущения и осознание того, что его принимают и любят. Когда вы последний раз восхищались своим мужем именно как мужчиной?

Женщина значительно меньше уделяет внимания своему мужу

Этот совет как сохранить любовь мужа в браке очень эффективно влияет на отношения. Дело в том, что в офисе вы часть своей энергии отдаете другим людям. Вы добросовестно выполняете свои должностные обязанности, помогаете своему начальнику решать производственные проблемы, поддерживаете задушевные разговоры с коллегами. Все эти случаи чрезвычайно энергозатратны. Вы подзаряжаете других людей. Придя домой, вы можете почувствовать эмоциональную опустошенность. И самое страшное заключается в том, что после напряженного рабочего дня на родного мужа у вас энергии может и не остаться! Высокий темп современного бизнеса, стрессовые ситуации, постоянная адаптация к изменениям во внешней среде - всё это никак не способствует гармонизации женской психики. От перенапряжения женщина может погрузиться в депрессию, а это неизбежно скажется на её отношениях с мужчиной.

Не нужно думать, что мужчина бесчувственен

Скорее наоборот - он очень чутко улавливают ваше отношение к нему. Ему будет очень больно осознавать тот факт, что раньше он для вас был всем, а сейчас занимает место где-то между работой и детьми. И если вы перестанете принимать его таким, какой он есть, а взамен начнете критиковать и поучать, то не удивляйтесь, когда вскоре узнаете о его новой подружке. Вы же уже знаете, что не только у вас есть стойкое желание нравиться всем. У сотрудниц вашего мужа это желание тоже присутствует. И если вы не в состоянии удовлетворить эмоциональные потребности своего мужчины в принятии и восхищении, то неудивительно, что он начнет искать всё это на стороне.

За каждым успешным и видным мужчиной стоит женщина, которой он этим успехом и обязан.

Не всегда эта женщина - его жена. Это может быть мама или сестра. Но что же эта женщина делает рядом с мужчиной? Правильно, она его вдохновляет! Она уверена в его способности горы свернуть. И ведь он сворачивает! Ради неё, конечно!

Советы как сохранить любовь мужа в браке помогут решить все проблемы и не разрушить брак. Если вы хотите сохранить свой брак надолго, то помните, что отношения никогда не стоят на месте. Если пустить их на самотек, то охлаждение супругов друг к другу неминуемо. Старайтесь подогревать интерес мужа к себе. У вас у обоих есть потребности. Изучайте их. И давайте своему супругу то, что нужно именно ему. И не растворяйтесь в работе. Она заберет всю вашу энергию и на семью её уже не хватит. А ведь ценность семьи для вас должна быть несравненно выше ценности работы. Последнюю вы всегда сможете поменять, а вот замуж вы выходили явно не для того, чтобы разводиться.